- Mamá, ¿es cierto ese rumor que dice que la luna esta hecha de queso?

- Mami, ¿es posible pedir un deseo a una estrella?

Abuela Graciela: - Tengo algo que contarles.
Tío Iván: - ¡Oh, Diossss...! Contá, dale.
Mariana: - ¿Estás embarazada?
Abuela Graciela, ignorándo los comentarios: - Es algo que me pasó hace dos noches...
Alexei (susurrándome por lo bajo, pero todavía audible para todos): - ¿Se embarazó?

Armando el arbolito, agarra la figura de José y pregunta:

- Mamá, ¿este es Dios?
- Ehmmmm, no....
- ¿Y quién es?

- Mamá, ¿qué significa "Cristo"? En algunos dibujitos dicen mas o menos: "16 años antes de Cristo..."?

- Mamá, ¿a vos te parece que soy un preguntón?

- Tal vez alguien descubrió la Tierra y pensaron que era buena y se quedaron a vivir acá en vez de irse a Marte...

- Se dice "vossss", Ale, con "S" al final.
- "VO" y "VOS" suenan mas o menos igual.

- Mamá, ¿conocés a alguien que esté casado y todavía siga enamorado?

- Mami, ¿por qué en este país no nieva?

- Mamá, estoy vacío. Necesito comer algo como un yogurcito de Danonino. Mi energía está un poco baja.

- Maaa... tengo la mitad de la nariz tapada, o sea que solo respiro con un lado.

- Mamá, tenés que decir "no sé".
- OK.
- ¿Cómo le dicen a un mono que usa todos los días el mismo color de ropa?
- No sé...
- Mono-to-no-no.

Yo me río. Y Ale frunce el ceño y agrega:
- En realidad, no recuerdo como dijeron... ¡no entendí nada...!

Creo que fue un día de semana, después de la escuela:
 - Ale, llegamos a casa y pedimos pizza. Así viene papi a comer con nosotros.
- Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...!

 Hace una pausa en su entusiasmo y pregunta:
- ¿Y después me voy a casa de papi?

- Sí.
- Doble-weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...!

- Chanchín, tengo milanesas, pollo y salchichas. ¿Qué querés comer?
- Milanesas con salchichas... ¿es una comida balanceada?

- ¿Los animales tienen algo como un casamiento?

Pregunta complicada. ¿Qué corno quiere saber...? Yo ya no me meto en respuestas complicadas al cuete, mejor clarificar.

- ¿A qué te referís, Ale?
- Si un zorrillo, por ejemplo, busca a otros zorrillos, pero un zorrillo-señora, para casarse...

- Papá y vos tienen una cosa en común.
- ¿Qué cosa?
- Ambos son mayor que sus hermanos.

- Yo espero con ansia a que venga Santa Claus, mami...

Ale estaba sentado en una banqueta, esperándome en la peluquería. Sacudía la cabeza de un lado al otro cada vez con más violencia, mientras se miraba en un espejo que, enfrentado a otro, reproducía su imagen al infinito.

- Ale, dejá de hacerte el pavo y quedate quieto.
- Es que la imagen de yo en el espejo no me deja ver la otra imagen de yo que está detrás.

La frase es de hoy, 3 de diciembre. Ale necesita recuperar algo que se olvido en el asiento de atrás...
- Tío, ¿a vos la abuela te deja subirte al auto?


Detalle: Hoy Iván cumple 26 añitos.  ¡Feliz cumple!

Preocupado por el desarrollo de la fiesta, siendo las 20:30, Ale comenta:
- No va a venir nadie, parece.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el tío se está lavando los dientes...
- Ale, el tío se lava los dientes para tenerlos limpios cuando lleguen los invitados.
- Ah, yo pensé que ya se iba a dormir...

- Yo no diferencio la diferencia entre un grillo y una cucaracha.

- Desde que pusieron el Chapulin Colorado y el Chavo del Ocho no veo mucho Cartoon Network...

Camino a la escuela, jueves, 7:50 AM. El chofer venía escuchando música.

A mí se me movía el piecito solo escuchando los acordes de Black in Black. Miro de reojo y lo veo a Ale cabeceando y rasgando una guitarra imaginaria. Miro de vuelta, no lo puedo creer. ¡Tenemos una tercera generación de fans de AC/DC en la familia!

- ¿Te gusta esta música?, le pregunté.
- Sí, me dijo. Y yo exploté de emociones: ternura, orgullo, nostalgia de viejos recuerdos... Quise hablarle del recital al que siempre esperé poder asistir y de como me dí el gusto de verlos. Quise transmitirle la euforia de la multitud, hablarle del cesped de River que temblaba, de la fiebre que se respiraba en el aire esa noche de diciembre el 2009...

Y entonces él agregó algo que yo, definitivamente, no esperaba y para lo que no estaba en lo absoluto preparada:
- También me está empezando a gustar Daddy Yankee. 

Y, no queda espacio a duda: me tarareó esta canción.

Empecé a toser y Ale vino a darme palmaditas en la espalda... ¡Un amor!
Al rato, tosí de nuevo y me dijo:

- Mami, ¿qué pasa que estás tosiendo mucho?
- Tengo tos, chanchulín.
- Ah. Yo creí que estabas enferma.

- Mamá, ¿te digo por qué es fácil caminar con los ojos cerrados?
- ¿Por qué?
- Porque cuando conoces un lugar muy, muy bien podés caminar sin siquiera abrir una pestaña. Es fácil cuando conocés un lugar, cuando no lo conocés... no.

- Buenas noches mamá. Que sueñes con lo que vos quieras.

- Matar una cucaracha muerta es fácil.

- Vos leés en boca muda. Yo leo en boca después de estar muda. (en voz alta)

- Quiero ver Narnia 3. Es como la uno y la dos, pero con menos personajes.

Estábamos en una plaza que tenía una calesita.

- ¿Porqué hay que pagar en las calesitas?
- Porque las calesitas somo como cualquier otro negocio.
- ¡Las plazas no son un negocio!

La nena le dijo algo y él le gritó, en respuesta, algo que no sé de dónde habrá sacado (¬¬):
- ¡SSShegua!

- ¡ALE! ¿Cómo se te ocurre gritarle eso a una nena?
- Yo quería hablarle, pero como estaba lejos se lo tuve que gritar.

En medio de las hojas que le di para dibujar, había una impresa de los dos lados y el señor se indignó:
- ¿De qué me sirve el papel si no tiene un lado blanco? Las hojas yo las uso para dibujar, no para tareas del trabajo.

- Mamá, ¿alguna vez conociste a Picasso?

- Mamá, ¿siempre vas a vivir en la misma casa?
- No sé, Ale. ¿Por qué?
- Porque cuando sea grande y tenga un hijo capaz voy a querer venir a tu casa a buscar los juguetes que tengo ahora.

La abuela compartía con Alexei su emoción por el rescate de los mineros chilenos y le dijo:
- Toda la gente está rezando para que puedan salir bien.
Y Ale, preocupado por la excursión que tiene mañana con el colegio, le respondió:
- Yo estoy rezando para que no llueva.

- Algo invisible es cuando no lo ves. Si lo ves es vesible.

- ¿Hay personas que estudian si las nubes vienen para acá o se van para otro lado?

- Yo sé en que año nací.
- ¿Sí? ¿En qué año?
- En el 2003. ¿Vos sabés en qué año naciste?
- Sí, en 1979.
- Hace como un MONTONNN de años que vos naciste...

- El agua es la debilidad de los artefactos eléctricos y de los metales, porque se oxidan.

- Si te quedás demasiado tiempo en la bañera parecés un anciano...

- Mami, ¿ya pisó un hombre la luna?
- Sí.
- Ya me lo temía.

- Mamá, ¿vos creés que los mundos paralelos existan?

- A veces cuando mirás la tele parece que no escuchás y te tengo que hablar muy alto para entrar al mundo de la televisión.

-¡Ale! ¿Vos te la pasás tomando jugo solamente?
-Es que yo nací para beber....

- ¿Se puede llegar en remís a Hawai?

- Mamá, ¿cuántas etapas tiene un anciano?

Alexei, hamacándose en la casa de la Tía Cristina y el Tío Alfredo:

- ¡Mamá! ¡Siento vientito en el pito!

Con papá, al bajar del colectivo camino a la escuela:

- ¡Genial! Me parece que se me durmió la pierna...
- ¿Qué sentís, como que tenés hormiguitas en el pie?
- No, siento más bien como que me está caminando una araña, porque las hormigas solamente andan por lugares en donde hay comida.

... como las aceitunas y las empanadas: son distintas pero a veces van juntas.

La abuelita me contaba:
-... y estuvimos haciendo cuentas. Calculamos cuantos meses tiene Ale.
- Tengo 86 meses. - Acotó Ale.
- ... tenés que ver la cuenta que hizo. - Seguía diciendo la Abuela.- Busco el papel y te muestro. ¿Dónde esté el papel en el que hicimos las cuentas?

La mesa de la cocina estaba llena de papeles porque Ale había estado dibujando, pero el papel de las cuentas no aparecía y la Abuelita comentó:
- Bueno, parece que pasó a otra dimensión.

Al rato, el júbilo en la voz de Ale (y lo que dijo) nos desconcertó a todos:
- Abuela, ¡encontré la otra dimensión!
- ¿Qué? ¿Dónde?
- En tu escritorio... - dijo Ale. Y en su mano agitaba feliz el papel con las cuentas.

- ... ¡y vas a seguir creciendo! En cualquier momento vas a ser mas alto que papi.
- ¡No! Nunca voy a ser más alto que papi!
- ¿Cómo que no? ¡Si vos seguís creciendo!
- Pero papi también crece, así que nunca lo voy a alcanzar...

- Hay una película que se llama: "El gato con sombrero". No se si existía en tu época...

Los picos de 39º de temperatura ya lo tenían hecho un trapo. Pero siempre puede ser peor:

- ¿Cómo te sentís ahora?
- Con un diente flojo...

Ale levantó fiebre y como todavía no podía volver a darle el remedio, llené la bañera para meterlo en agua tibia por tercera vez en menos de 24 horas. Hoy estaba más quejoso que ayer, y se puso a llorar y me pedía que lo saque. Lo dejé apenas 5 minutos y cuando lo saqué y lo ayudé a vestirse todavía moqueaba. Le doy una remera de Ben 10 y tratando de hacerlo sentir mejor le dije:

- Esta remera te va a hacer sentír un alinenígena poderoso.

Y moqueando, me dijo:

- Sólo me siento como un niño que quiere ir a la cama.

- A veces pienso que Santa Claus existe. Otras veces me parece que no, porque... ¿cómo hace para entrar en casa si nosotros no tenemos chimenea? 

- ¿"Casados con hijos" se llama la serie? ¡Yo pensé que se llamaba "Pepe Sargento". Pepe "Sargento" a mí me recuerda mucho a Brigada Z.

Esto me pasa por pretender ver una documental sobre la "Sábana Santa de Turín" con un niño de siete años que hace muuuuchas preguntas. Por ejemplo:

-¿Por eso en las iglesias hay una cruz con una persona?
- Claro, porque a Jesús lo crucificaron, esa era la forma en que castigaban a la gente en esa época.
- ¿Y después les disparaban?

- Mami, algún día... cuando me mejore... ¿podré ir a un parque a jugar con los autitos chocadores?

- ¡¡Ale!!, ¿¿qué hacés con el control remoto (de la tele) en la cabeza??
- Estaba haciendo equilibrio, Ma.

- Mami... ¿viste alguna vez un video con extensión extendida nunca antes vista?

- Ahora dormí. Después yo te despierto así tomás el remedio para la fiebre.
- ¿Cómo vas a hacer? A veces estoy tan dormido que hasta en mis sueños estoy dormido.

- Mamá, me gustaría proponerte un trato.
- ¿Qué trato?
- Que todas las noches me des una moneda.
- Porque cuando hacés un trato las dos partes tienen que ganar algo. ¿Vos a mí que me das?
- Un abrazo.
- ¿Ahora me cobrás? ¿Me das un abrazo por una moneda?
- Noooo, yo te doy muchos abrazos durante todo el día.

La comida estaba lista y lo mandé a lavarse las manos. Desde el baño me gritó
- ¡Mamaaaaaaaaaaaaaa...! ¡No hay jabón!

Fuí al baño a buscar en el armario, hace unos día compré un paquete de tres. No lo encontré ahí, así que le dije que iba a buscarlo a la alacena de la cocina, porque estaba segura de que en algún lugar los había puesto, sólo que no recordaba dónde.

Salió del baño y vino a donde yo estaba.
- Te ayudo a buscar el jabón. - Me dijo.
- Deja, chanchi, no hace falta.
- El jabón es de los dos, dejá que te ayudo. - Respondió.

¿Cómo no adorarlo? ♥

- Mami, ¿todas las cosas tienen una página wep? (sic)

- A mí me gustaría inventar una página wep... hay páginas que tienen juegos que otras no tienen... a mí me gustaría inventar una página wep que tenga todos los juegos que yo quiero.

- ¿Comés un poco más?
- Nah... estoy lleno, yo tengo la pancita mas pequeña que la tuya.

- Sacaron el metegol en la escuela, porque algunos chicos lo rompieron.
- ¿Sí?
- Sí, y además se bloqueaba.
- ¿Se bloqueaba?
- Sí es una expresión.
- ...
- Lo que pasa es que los chicos cuando no tenían pelota hacían una con cualquier basura...

- Si alguien te golpea, lo mejor que podés hacer es atacar a su mejor amigo.

- Unas chicas en el hostel (de Chascomús) me dijeron que cuando yo crezca voy a entender que las mujeres hablan mucho...

- Las personas muy grandes, como la abuela, no tienen a quien saludar el día del padre, o de la madre.

- Mami, ¿vos tenes algún enemigo?

- Mamám, ¿cuando ibas a la escuela tardabas un año en pasar de grado o sólo unos días?

Ale, arengando a los gritos a sus amigos en el patio de la casa de Valeria:
- ¡Mi abuela corre más rápido que ustedes!  ¡Mi abuela corre más rápido que ustedes!

- Mamá, ¿tenés una engrapadora para engrapar?

- Mamá, no sabía que el horno se abría también por la parte de abajo.
- ¿Viste? Todos los días se aprende algo nuevo.
- Sí, como el día que me dijiste que teníamos parientes en España. ¿O eso era una broma?

- Los amigos de parque son los que se ven una vez y nada más.

 La frase es de Mayo de 2010.

- Tomá Mamá, apagalo vos al paraguas que yo no puedo solo.

Veníamos en el tren con Ale y Ale quería que le compráramos cada cosa que pasaban ofertando, hasta que me cansé y le dije en un susurro: "No te podemos comprar nada, nuestra religión no nos permite comprar cosas en el tren."

El chico no captó la sutileza del chiste y mucho menos de la privacidad del tema y preguntó en voz alta, como  para que el vagón entero escuchara:


- Mamá, ¿por qué su religión no les permite comprarme cosas que venden en el tren?

- Mamá, ¿para qué sirve la policía?

Diálogo con Lourdes, en el living del Hostel de Chascomús:
- ¿Como te llamás?
- Alexei.
- Alex... ¿y después "e" e "i"?
- Sí, Alexei. Yo lo escribo con la i que tiene punto.
- ¿Y cuántos años tenés? ¿Seis?
- Puedo parecer de seis, pero cumplí 7 años el 3 de Julio.

- Acá en Chascomús los pajaros vuelan más juntos.

Reflexionando acerca de las extrañas costumbres de las aves en Chascomús.

- Ahora que Argentina salió (del mundial), yo quiero que Alemania salga campeón.
- Ale, Alemania no puede salir campeón, esto que estamos viendo es el partido de la final, juegan Holanda y España, uno de los dos va a ser campeon. Alemania ya no llega.
- Oh...!

- Mamá, quisiera saber... ¿por qué parpadeamos?

- Hay dos tipos de sombras, la sombra clarita y la sombra oscura.

- Ale, ¿qué querés comer...? ¿Hamburgueas con puré o hamburguesas en sanguche?
- Hamburguesas.

- Is disa ber?
- ...
- Pregunté: "¿Es un oso?"
 (Is this a bear?)

- Estoy recordando un sueño que no sé si fue el de ayer o el de hoy.
- ¿De qué fue el sueño?
- Más bien fue una pesadilla.
- Bueno, pero ¿cómo era?
- La pesadilla era... - Hizo una pausa, puso carita de preocupado y agregó: - No vas a entender mucho. ¿Querés que te cuente?
- Dale, contame.
- Se trataba de una bruja, y esta casa estaba maldita y la bruja se fue y me dijo que algún día volvería y me dejó un control remoto con un botón y entonces si yo quería que la casa dejara de estar maldita apretaba el botón y lo apreté y hubo una luz y la casa dejo de estar maldita y luego no sé qué pasó porque me desperté cuando el sueño estaba por continuar y me olvidé.

Estoy sentada en la compu trabajando y el señorito viene, me abraza y se adosa a mi cual garrapata cariñosa.
Le prengunto: - ¿Estás mimoso, chanchín?
Y el pequeño cerdo responde:
- No, es que quiero usar la compu.

Entonces la madre se indigna y le responde:
- ¿Así que es por eso que me viniste a abrazar...?
- No, lo que pasa es que estoy mimoso y además, quiero usar la compu.

- ¿Qué vas a hacer, ma?
- ¡Qué chusma que sos!!!
- No soy chusma, sólo quiero saber qué va a hacer... 

- Mirá mamá, dibujé un lápiz, una regla... y un boma de borrar.

- No pensé que iba a tardar tanto en hacer efecto el diente nuevo.

Perdió una de las paletas y la otra nueva todavía no asoma...

Los hombres NUNCA nos dan bola cuando hablamos:

- Estaba en otra cosa cuando me hablaste, ¿me podés repetir?

Día del padre. Ayer fuimos en patota al cine a ver Toy Story 3 con los tíos y la mitad de los padrinos y sus crías respectivas. Después de la película la mitad de la manada se perdió de vista y Ale, que ya estaba corriendo emocionado por el laberinto del pelotero, pareció no darse cuenta de que el padre había desaparecido.

Cuando salimos del shopping, como dos horas después, al pasar por el estacionamiento comentó:

- El auto del tío Pablo estaba acá, en el sector D.
- Sí, pero el tío se fue ya. Se fue con papá y la tía Cele y Agustina.
- Sí. - dijo Ale- el tío Pablo se lo llevó a papi entero. No se le cayó ni una molécula.

En la pizzería, ni bien pusimos un pie en la puerta:
- Este lugar huele como a empanadas.

- Tengo los mocos tan pero tan húmedos que se me salen por la nariz...

- Mami, me estoy haciendo caritas en el espejo... ¡y parece que fuera otra persona!

- Mamá, ¿se puede reciclar un calendario?

Me estaba hablando de algo y yo no entendí nada, pero me fundió la cabeza igual:

- El bakugan Hadra podía usar todos los poderes, el sable, la sierra motosiérrica...

Se le rompió el botón de la bragueta y se le caía el pantalón. Llegamos a casa y copiando una frase que es mía, me dice:
 - Mamá, dame otro pantalón que no puedo quedarme todo el día con la farmacia abierta...

El marcador dice: ALE - AUS. Y se escucha:

- Mamá, ¿qué es un abogado?

Nos levantamos a las 11. Cuando prendí la tele ya iban 19 segundos del partido. Desayunamos mirando el debut. Estas son las acotaciones de Alexei durante el partido, mientras pegaba las figuritas en el album:

Primer tiempo
- Los nombres de los equipos están acortados: "arg" y "nig". (mirando la pantalla donde ponían como iba el partido ARG 0 - NIG 0)
- Es como una cuenta regresiva, pero al revés. (el marcador de tiempo)
- Zakumi es la mascota del mundial. Aparece en el album también. 

Entre tiempo (viendo anuncios y propagandas)
- En cuatro días mas va a venir otra parte del mundial. El mundial no terminó todavía.
- Mamá, parece que Argentina va a jugar contra otro equipo, mirá.. ¡es este! (y me mostró la página del equipo de Corea en el album!!)
- ♫ ...que suerte... que suerte... que suerte que esta noche voy a veeeerte... ♫ (propaganda de Lotería Nacional)

Segundo tiempo
- Siguen sin meter ningún gol.
- Ahora no puedo hablar mucho, si hablo mucho la nariz la siento como inflada. (está medio resfriado jaja)
- Parece que hay algo raro en el partido, son solo tres jugadores. Dijeron que Nigeria tiene el balón y que Argentina se lo pasa a Messi.
- Está re lejos el país donde están haciendo el mundial.

- ¡Feliz mundial! - Me dijo Ale recién cuando se fue a dormir. Me lo comí a besos!

Estabamos mirando la tele y pasaron un compilado del primer día del mundial Sudáfrica 2010. Mientras hablaban del partido Francia-Uruguay y comentaban las jugadas en la tele, Ale me miró muy serio y me preguntó:


- ¿Esto que están pasando es del primero o del segundo tiempo?

Mi chanchu ya tiene vocabulario mundialista!

- Mamá, ¿viste que cuando hace frío las palabras que hablamos se convierten en vaporcito?

- Mamá, ¿sabías que ayer un día cuando fui con papi a Lomas... - me parece que fue ayer, o tal vez habría sido pasado ayer...- pasamos por la tienda de juguetes y vimos un juguete que a mí me gustó?

- Me falta el muñeco de Ironman.
- ¿No es ese que está ahí? - Pregunto señalando un muñeco de plástico tirado en el piso.
- No, mamá...¡Ese es Astroboy!

Ya está, ya sucedió lo inevitable. Yo quería ser una madre canchera, pero desgraciadamente me convertí en una de esas madres que no entienden nada.

- No hablés Ale, porque te agitás y toses.
- Cuando hablo en mi mente también me da tos...

- ¿Te digo una cosa? Para que la palabra Junio se convierta en Julio tenés que cambiar la N por la L.

- Es más dificil pintar en el Paint que en la vida real.

- Hoy tuvimos computación por primera vez en la escuela. Nos enseñaron lo de los botones del mouse.
- ¿Qué te enseñaron?
- Está el botón primario que sirve para seleccionar y el botón segundario que abre un menú. El botón primario se usa más que el segundario. Y la ruedita del mouse es para bajar nada más.

- Mamá, ¿qué significa miserable?

- ¡ALE! ¡ Ponete  YA las pantuflas! ¡Dejá de andar descalzo!
- Mamá, ¿te digo algo...? Papá no se enoja taaanto.

- Mirá mamá, me sé los números del primero al último: primero, segundo, tercero, cuarto, quinto, sexto, séptimo, octavo, noctavo y último.

El nene me empezó a leer. Entonces se la pasa leyendo todo lo que ve... y eso incluye los libros que Mamá le estuvo leyendo estos años.


Ahora, en vez de: "¿Me leés un cuento?", el niño me acosa con preguntas como:
- ¿Cómo suena esa letra que es como un "p" pero está al revés?(q)
o
-¿Cómo suena una "a" con "acento"? (á)
o
- Mamaaaaaa, ¿qué palabra empieza con "P" y termina con "O"? (WTF???)


Ante esta última pregunta se me ocurrió una respuesta de cuatro letras que es más un insulto que otra cosa, pero no me pareció adecuado responderle eso. Después se me ocurrieron "pato" e incluso "pito", pero ante la duda es mejor repreguntar... y le pedí que me deletreara la palabra en cuestión. ¡Menos mal!
La realidad era más complicada y nunca hubiera podido adivinar la palabra en cuestión... que es la que usé de título en este post.

- ¡Mirá mamá...! ¡Venden chupetines con forma de paraguas!

- Mamá, hay una mugre en mi mano que no se va. ¿Querés que te la muestre?

- Mamá, ¿vos tenés agente de viajes?

- Leer es como escribir, solo que no lo estás anotando.

- Ale, ¡dejá de tocarte el diente!
- Me lo toco sólo para asegurarme que no se aflojó más.

- Mamá, ¿cómo es que el Ratón Pérez puede saber donde hay un diente? ¿es que acaso tiene una computadora en cada boca para saber cuando se caen los dientes?

La tapita metálica del postrecito anunciaba un ahorro de 25 centavos en la compra del próximo postrecito.
Ale vino contento para pedirme que le abriera el postrecito y me instruyó para que lo hiciera sin romprerla:

- Tratá de sacarla despacitamente...

Dicho en tono confidencial durante la ceremonia de bauitsmo de Mateo, el hijo de Silvana:

- Mamá, me empieza a dar gracia estar en esta iglesia.

- ¡Mamá, las moscas me están molestando y no me dejan concentrarme!

- Mamá, hoy en el cumpleaños quería darte los caramelos que obtuví en la piñata, pero no estabas y los guardé en mi bolsillo.

- Mirá mamá, acá la Seño me escribió algo. No se entiende bien porque lo escribió en escursiva.

- ...y otro de los super héroes es Aquaman, que telepatea a todos porque tiene poderes telepáticos...

- Mamá, ¿si matás una luciérnaga cuando tiene la luz prendida, la luz sigue prendida después que la mataste?

Atrás quedaron los viejos almacenes de barrio.
Cuándo yo era chica me preguntaba por qué Don José bajaba la térmica cuando cerraba el negocio, apagando las heladeras (sí, las de los lácteos también).
Ahora las nuevas generaciones tienen otras preguntas. Como esta, que me transmitió Ale saliendo del superchino...

- Ale, dejá de charlar tanto y comé un poquitito más.
- Bueno, solo un poquitito.
- No negocies conmigo, comé todo.
- Ah, entonces cuando decís "un poquito" en realidad me decís que coma TODO.
- Sí.

Como si hablara con alguien más, quizá tomando nota mental para la autobiografía donde narrará sus primeros años y su experiencia de vida como hijo mío, mirando al frente, con la vista fija en algún punto indefinido de la pared blanca, suspiró en voz alta:

- Por eso nunca la entendí a mi madre...

- Ale, ¿qué cosas hacen en la hora de educación física de la escuela?- Le pregunto un día.
- Jugamos a unos juegos.- Dice. Y seguidamente frunce la cara mostrando que no son juegos que le gusten mucho, o que por alguna razón él espera algo más. Y agrega, crítico hacia la decadencia institucional: - Antes, en educación física, nos educaban más.

 Es extraño que un día mientras caminamos a la escuela, el señor pueda afirmar categóricamente:
- Yo no creo en la magia, la magia no existe.

... y ese mismo día, por la noche, preguntar:

- Mamá, ¿el "hada de los dientes" y el Ratón Pérez son lo mismo?

Tenemos otro diente flojo (ya se cayó uno), así que se viene una serie de posteos monotemáticos. :)

- Mamá, ¿por qué los renglones y el margen no se borran con la goma?

- Mamá, ¿viste que cuando te ponés las manos en los ojos, si tenés los ojos abiertos aún parece como si estuvieras viendo alucionaciones? Si esperás un poco empezás a ver distintas cosas. Y a veces pueden ir cambiando.

- Mamá, ¿qué comemos?
- Fideos con manteca y queso.
- Ya me lo temía... porque ví el olor de los fideos.

- Mami, ¿por qué las cosas caen tan rápido que ni siquiera las ves caer?

- Yo ya elegí a mi padrino y a mi madrina. Sólo falta que me tiren las gotitas en la cabeza y ya van a ser los verdaderos.

- Mamá, ¿cuántos billetes te dan cuando terminás tu trabajo?

- Mamá, ¿qué eras vos antes de trabajar?

- ¿No podrían meterme las gotitas en la cabeza y elegir a mi padrino?

- Creo que estoy enfermo.
- ¿Por qué?
- Ayer en casa de la abuela hice "caca floja".
- ¿Pero te sentís mal?
- Un poquito, siento como si tuviera un niño jugando en mi panza...

- Como el jugo no me gustaba me tapé la nariz para tomarlo porque la boca no puede digestionar sola qué es el alimento.

- Mamám... ¿existe los tatara tatara tatara tatara tatara tatara abuelos?

Hora de la cena, durante la comida:
- Mamá, ¿qué es una prostituta?

- ¿Cuánto dura una semana?

- Mamá, ¿vos sos vegetariana? Comés mucha fruta...

- Mamá, ¿sabías que parece que papá tiene barba?

Ale, parado en la puerta de la pieza con un libro bajo el brazo:
- Mamá, tengo un cuento para que me cuentes porque ya tome la decision de irme a dormir...

- Mamá... te quiero mucho, mucho, mucho.
- ¿Mucho... cuánto?
- Como todo lo que existe... hasta lo que está por existir.

Estábamos viendo la gala de patín sobre hielo de Vancouver 2010, donde los mejores se lucían con sus coreografías:

- Mamá, ¿esto es ShowMach?
- No, Ale.
- ¡Gracias a Dios!

- Solo sé contar hasta el ciento nueve.
- ¿Como que no sabés contar más? ¿Que viene después del ciento nuuuueeeeeeve...?
- El ciento diez.
- ¿Viste que sabías?
- Mmmmmmsí... - Meneaba la cabeza, como que algo no lo convencía del todo- Pero es que el ciento diez no me gusta.

- Si los magos hacen trampa... entonces la magia no existe.

- Mamám... ¿En la playa se puede ver televisión?
- Mmmmsí.
-¿Pero como se puede ver si no hay enchufes?


Un rato después...
- Mamá... ¿En la playa llueve?

- Sería bueno que tengamos un DVD acá en tu casa.
- Y sí... está en mis planes comprar uno.
- No, no. No compres. Capaz no hace falta que compres uno.

La cara que tenía era transparente: ahí había gato encerrado y me imaginé por qué lado venía. Ajá, pensé, bueno, tomo nota y no compro nada. Dos minutos después, como quien no quiere la cosa, viene y me dice...

- Mamám, ¿te puedo contar un secreto?
- Sí.
- Papá y yo estamos pensando en comprarte un DVD para tu cumple. ¿Ves? Por eso te decía que "capaz no hace falta que compres uno"...

- Mamá, ¿me explicás qué es el alma?

- Mamá, ¿viste Aladín? Es una película de un genio, un sultán, una princesa y un tipo con un mono.

- ¿Y, chanchu, como te fue en tu primer día de clases de primer grado?

- Sí, un poquito.

- Hay algo que es como el choclo, se llama maíz.

- Yo no soy como otros nenes.
- ¿Por qué decís eso, Ale?
- Porque yo hago cosas que otros nenes no hacen.
- ¿Por ejemplo?
- Los otros nenes no se tiran al suelo para ver la tele.
- ¿Y cómo sabés?
- Le pregunté a todos los nenes de mi jardín.

- Esa letra no existe.

Ale se estaba bañando, se ve que tocó los grifos y no podía volver a graduar una temperatura media: el agua salía o muy caliente o muy fría. El tema colmó su paciencia y se quejó energicamente con la gerencia:

- ¡Papá! ¡Esta canilla me hincha las pelotas!

- La abuela y el abuelo son de Paraguay y mas o menos hacen algo gracioso que no creo que sea de acá. Hablan un idioma que es el idioma de Paraguay porque el abuelo le dijo algo a la abuela y se escuchaba como si estuviera diciendo: "- Mushka cushka..." algo así...

Le están saliendo las muelas. Yo no recuerdo que la encía doliera tanto, pero se ve que a él sí porque incluso alguna vez levantó fiebre...

- Me duele la muela.
- ¿Mucho?
- Sí. No tengo que comer tanto. Porque cuando mastico el dolor se despierta...

- Mamám... ¿vos sabés beletrear?

- Cuando estás espiando a alguien no podés decirle que lo estás espiando, porque si no, no podés atraparlo haciendo cosas...

- Mamám, ya sé por qué al correcaminos le dicen "corre-caminos". Porque corre los caminos del lugar...

Mamá dijo:

- Ale juntá los juguetes y ayudame a poner la mesa.

Ale dijo:

- ¡Pará mamá...! ¡No soy chico planta!  (Nota: Es un alien de Ben10 que se hace como de goma, estirando los brazos...)

Fuimos a comprar pollo a la granjita del barrio (queda mas fino decir granja que poyeria jaja). La heladera exibidora estaba toda empañada y Ale se puso a dibujar sin que yo me avivara y después me dice todo contento:

- Mirá, mamá.

Había escrito algo más o menos así:

Yo en la compu. El, jugando mientras mira la tele. La pregunta sale de la nada...


- Mamá, ¿vos siempre supiste que tengo amigos imaginarios?

Reseña: La comunidad china en la Argentina recibió hoy en el barrio porteño de Belgrano el año 4.708 de ese país, el año del Tigre, y fui con Ale y mis amigas. Las fotos son de Solchi!

 

 

- La coca calentita es mejor que la coca fría. No te enfría tanto.

- Puedo contar hasta el infinito, pero no tan infinito.

- Me pregunto por qué en la ojota el dedo gordo tiene que ir separado...

- Mamá, ya sé como le dicen al ocho en primero, segundo, tercero... Al ocho le dicen octavo.

- Mamá, ¿cómo puede ser que pase lo mismo acá que en mi jardín?
- ¿Eh?
- Pregunto que como puede ser que llueva acá y en mi jardín también.
- Ale, nuestra casa y el jardín estan los dos en Banfield. Si llueve acá llueve allá también.
- Ahhhh. Entonces están en el mismo continente.

La abuelita Graciela nos invitó a cenar a su casa, en compañía de su fiel amiga y compañera de viajes, la Licenciada Elena Luchetti.
Para mi absoluta envidia, Elena mencionó que en sus más recientes vacaciones se dió el gusto de volar en parapente y antes de que pudiera ni acotar una exclamación de nada, Alexei le preguntó a boca de jarro:

- ¿Cuando eras joven?

- Mamám, ¿porqué los años tienen que tardar tanto para acabar?

- Mamá, ¿qué es un SPA?
- Un spa es un hotel especial donde las personas van a descansar y les hacen masajes y los atienden.
- Ah... Entonces la casa de la abuela Elena es un spa, solo que sin masajes... porque solo me atienden.

- Mamá, ¿cómo aprendiste todas las responsabilidades de ser madre?

- Creo que acabo de oir una ilusión óptica.

- Mamám... ¿cuántos hermanitos tenías vos cuando eras pequeña?

- Con la tormenta se desconectó el cable de la casa de papi y cuando llegué yo quería ver Cartón Nerwor (AKA Cartoon Network) y no pude, no estaba dispositivo el canal.

- Mamá, ¿sabés hacer torta fritas?
- Mmmmmsí, pero no me acuerdo mucho como era.
- Yo sí sé hacer. ¿No recordás que un día en la Manada hicimos?
- No, no me acordaba. ¿Y vos? ¿Te acordás la receta?
- Sí, ¡Claro!
- ¿Cómo es?
- Es muy fácil. Necesitás la masita esa con la que se cocinan... y un tenedor.

En el supermercado chino quedó, a modo de decoración navideña, un Papá Noel de plástico colgando del techo.

- Mirá mamá, ahí está Papa Noel tirándose en paracaídas por primera vez.
- ¿Cómo sabes que es la primera vez que se tira?
- Porque es la primera vez que lo veo.

- Mamá, ¿alguna vez jugaste el juego ese en que sos una carita y tenés que ir comiéndote a los fantasmitas?

Terminó el anual y todos volvieron sanos y salvos a casa.

Hacía calor y no daba para cocinar, así que fuimos a comprar pizza a Juancito. Hicimos el pedido y nos acomodamos a esperar en una mesa al costado del mostrador. Como había un diario Clarín, me puse a hojearlo para ver las noticias del día. Ale miraba la carta.

Al rato, yo seguía pasando las hojas del diario, la pizza todavía no aparecía y el chico se impacientó:
- Mamá, ¿ya elegiste lo que vas a ordenar?

Resulta que para amenizar la jornada con un toque distinto, las ramas rotaron de dirigentes.
Los Lobatos se fueron con los dirigentes de los Rovers e hicieron actividades Rovers todo el día (incluyendo el saludo de la Comunidad, llevar el estandarte, cantar canciones, etc.), mientras que los Rovers se comportaron como Lobatos.
Al final del día...

Ale: - Papá, ¿dónde dejo la campera? Tengo calor.
Papá: - Llevala al carpón, Ale.
Ale: - No puedo, el carpón es de la Manada... ¡y yo soy Rover!

22:15 PM
Conversación telefónica con Alexei, bastante más que lacónica de su parte.

A fuerza de preguntar por lo que hicieron en el día, a desgano, con tono de impaciencia, me contó que tuvieron que jugar en la carpa porque llovió mucho y que sólo él y otro nene habían llevado juegos de mesa (que los dirigentes pidieron justamente previendo un día de lluvia así).

En eso me agarra tos, y como tuve que dejar a un lado el teléfono dos segundo, me excusé:

Mamá: - Perdón, Ale, Mamá tiene tos.
Alexei: - ¿Ya puedo cortar ahora?

Me sentí una Idishe Mame, hubiera caído de rodillas ahí mismo preguntando al cielo: ¿por qué?, ¿por qué...? ¿qué he hecho yo para merecer esto?, me hubiera cortado las venas ahí mismo por su falta de afecto y de empatía, de  interés por mi salud o preocupación por mi trastorno respiratorio, en fin, por su desidia, su no extrañar a la madre que lo llevó 9 meses en sus entrañas y no lo parió porque los médicos se lo arrancaron del vientre a fuerza de cuchillo.

Cría cuervos, dice mi santa madre, y te sacarán los ojos.

9:30 AM
Conversación telefónica con Alexei:

Mamá: - ¿Se metieron en el agua?
Alexei: - Sí. Fuimos al dique y no me gustó. Tenía algo feo y asqueroso...
Mamá: (...WTF?...)
Alexei: - ...se llama verdín.

Fuentes autorizadas nos hicieron llegar más detalles sobre el desafortunado incidente de la ducha ocurrido en el día uno.

Al parecer mientras Alexei se duchaba, un silencio inusual por parte del Pie Tierno (así se denomina a los scouts novatos) hizo que Akela sospechara que algo no esta marchando como debiera.

Akela: - ¿Ale, todo bien?
Alexei: - Oh oh... (en tono de "oooops, me descubrieron...").
Akela: ¿Qué pasó?
Alexei: Confundí el shampoo con el talco.

Akela abrió la puerta de la ducha y pudo ver a nuestro héroe blanco de pies a cabeza... y no con espuma.

Según él mismo relató a nuestro enviado especial, Akela tuvo que agarrarse a la puerta del baño para no caerse de tanto que se reía.

- Datos necesarios para que los neofitos comprendan la anécdota:

Alexei está en una sección de los scouts que agrupa niños de 6 a 11 años. La sección se llama Manada, y sus integrantes se denominan Lobatos. El lema de la Manada es "Siempre Mejor!". En general, como se da en este campamento, cuando salen de campamento los Lobatos duermen todo es un mismo carpón grande.

- Cita textual del SMS:

Cita textual del SMS:

Alexei estaba mirando el Cartoon Network. En eso, pasan la propaganda del merchandising de Ben 10, y dicen en la tele: "Para que tambien vos seas un Heroe!!!"
- Eso es una broma... - Acota Ale.- Te lo dicen para que compres todas las cosas de Ben 10... pero no sos un heroe...

Alexei explicando como se juega a La Isla:

- Nos poníamos así, con las manos atrás (agarradas en la espalda) y estabamos en una isla que estaba hecha con una soguita y teniamos que empujarnos para hacer que el otro pisara el agua y se lo comieran las pirañas. Yo empujé a tres...

- ¡ Qué malo! ¡Pobres tus amigos! - Le dije en tono de broma. Y me respondió muy serio:

- Es que en el juego, la isla se iba achiquitando...